ひとりごと

私が、恋をして変わりたいなって思ったお話

Dom/Sub

 

久しぶりに読んだ

これに手を出すようになってからじわじわ被虐癖出てきてたのかな

 

Dom/Subユニバースっていう設定のを読んだ

SMのもっと強いの

主人と犬みたいな

躾してもらうの

それですごーく甘やかしてもらうの

相手居ないと不安定になるーとか躾こわいとかいろいろ良くないこともあるけど

いいなぁ

 

支配されたい欲というのか

好きにされたいというか

ずっとコントロールされて言いなりしてきたから

それが嗜好にでちゃったのかなと

落ち着く

 

こわいのは嫌いだけどなぁ

「ケア」って言って甘やかしてもらえるのとか

調教の充足感とかいいなぁって思う

言われても困るだろうけど

 

昔から傷つけられたがった

目に見える傷つけてくれないかなぁって思ったこともある

安心する、たぶん

好きな人につけてもらった傷だ~って

うれしい

 

 

きもちわる

DV向いてるからしても良いよって前言っちゃったり

前痛いことしてって言って戸惑わせちゃったし

普通そんなこと言わないよなぁ

愛情をそんな形じゃないと受け止められないとかひどい

あったかく愛されてるはずなのに

彼は相手に痛いことしたいとか思わないだろうし

どれだけ見ててほしいんだ私は

漫画喫茶なんだから漫画読むのは当然なのに

独占欲とかいうのか

所有欲じゃなく被所有欲

飢えてるなぁ

 

何に飢えてるのかな

 

二次創作で最初にこのCPを検索したのが悪い

性的嗜好どんぴしゃ当てちゃって

苛められてて酷くされてて

愛されてるのかわかんない不安定な状態で

でもほんとはちゃんと愛されててそれからちゃんとぐずぐずに愛されるみたいな

 

ひどいことされてるの慣れてるから

ないと落ち着かない?みたいな?

虐待されてた人が親と同じような人と結婚してループ作っちゃうのがすごくよくわかる

 

二人目の付き合った人嗜虐嗜好なかったはずなのに

あぁ、でも私が愛をあんまり返せなくて困ってたからそんなものか

今みたいな恋も、泣くほどの愛もしてなかったから

 

ふつうの愛情というものを知った方がいいんだろう

愛情よくわかんない

1月2月のふわふわは尋常じゃなかった

あんな愛されるの初めてだった

あったかくてあったかいの

好き

 

泣いちゃうのやだなぁ

これくらい耐えれないとやってけないだろうに

ぞわぞわする

触れないのやだ

夜待ってたら危ないっていうかな

他の人と付き合うのはもっとやだ

やだやだばっか言ってる

呆れられるとおり

会いたいも寂しいも押し込められたら良いのに

言わなきゃいいのに

見せなきゃ良いのに

言っちゃうから前うざい面倒って罵り倒されたのに

学習すれば良いのにおんなじことばっかやってる

私だけよかったらいいんだって言われて

寂しくて泣いて怒られて不安定になってまた泣いて

悪循環するだけなの知ってるのに

私は相手がなに望んでるかとか「つもり」だけで考えてないのかな

考えるけどわかんない

前聞いたけどはぐらかされたときもあった

 

お金ないっていったら遊んでもらえなくなるから言わない

課題がっていったらこれも遊んでもらえなくなるからいわない

進路はやなことしか言わないからいわない

笑ってからかうからメイクしない

会う時間削られるようなこと言ったらだめ

言ったら怒られるのわかること言ったらだめ

こわいの嫌い

冗談は、本気にとらえちゃうから

ほんとに遊んでもらえなくなると思っちゃうから

 

頑張ってメイクしよ、おしゃれしよって

初めて思ったのに

わらうからもうやりたくない

頑張るのやだ

ほめてくれない

いいことない

楽しくない

 

いわないことしないことが増えた

でも喋ること伝えることを期待される

返ってくる言葉を予測してはこわいと感じて

喋るのがおっくうになる

喋んないから伝わんない

伝わんないから離れられる

 

だからこのままじゃだめだと思って

記憶こじ開けてしんどいことしてでも克服しようと思った

好きな人のこと怖がりたくない

 

たまに言われる「可愛い」を疑いそうになる

あの人そんな嘘いわないのに

「ほんと?」って確認しそうになる

「ねぇ機嫌とるためだけにそれ言ってるの?

それ言ったらいいと思ってるの?

単純だもんね私」

とか嫌み言いそうになる

素直に喜んだらいいのに

 

R18もいっぱい読んできた

あんな愛されるのいいなぁ気持ちよくてよがるのいいなぁ、幸せそうって思ってた

所詮実際のものを知らない女の書き手とはいえ

空想は楽しかった

蓋開けたら全然楽しくないの

つまんないしきもちよくなんない

次の日やその次とかまで痛いし最中もきもちわるいからやだった

今も次の日痛いのは痛いけど

これは愛されてるんだ~ってちょっとずつ思うようになった

嫌いって言ったらむーってするけどやめてくれる

あのかおけっこうすき

だからゆうに新しくさわられたとこはすごい気持ちいい

なんかどっかで同じこと書いた気がする

まぁいいや

 

記憶の蓋たくさんこじ開けてたらやなこといっぱい思い出してしんどいけど

言えたら楽になるかなぁ

いい子してくれるかなぁ

それともこんな気持ち悪い重いのやだって言われちゃうかな

ふつうひくよね、

めんどくさすぎ

だから言わなかったし言葉にするのを避けて気づかないふりしてたんだけど

人に話してもこんなの相手楽しくないし

話すには思い出す作業がいるからしんどいし

 

こんな家でこんな環境で育ちましたって後々会わせることになるかもな人を紹介するのも微妙だ

「聞いてたより普通の人」ってたぶんなるんだろうし

書いてて思ったけど私の書き起こした文面と実際雰囲気が違うからもっときつくなってる気がする

そんな酷くなかったはずなのに

 

あの人上手に混ぜて含ませるのすごい

なちゅらるーにおもたくしてくの

 

恋しい

電話とかしてみたいけど話すこと思い浮かばないし声聞いたら今ならほぼ確定的に泣く

むり

迷惑かけたくて電話するんじゃないからだめ

あと十日なんだから我慢

あと二日で顔見れる、声聞ける

 

オメガバース設定でΩがつがいの服集めて巣作りするのがあるらしい

ちょっとだけ読んだ

相手の服っていいなぁ

においついてるのがいい

ふわふわした頭で相手の香りに包まれてるの幸せそう

落ち着く

安心する

ぎゅーってしてたい

前ネックウォーマー貸してもらったの嬉しかった