書いてみた

私がされて嫌だったこと

されたかったこと

全部書いてみることにした

大変だった

ぼろぼろ泣きながら書いた

もっと私の事見て欲しかったみたい

当時の私が思ったいろんなことに向き合った

しんどかった

逃げたくなった

逃げたら意味ないって頑張った

いい子されたいなぁ

よしよしされたいなぁ

甘やかされたいなぁ

誉めてほしいなぁ

寂しかったなぁ

厳しかったなぁ

見てて欲しかったなぁ

かまって欲しかったなぁ

嫌なこと聞きたくないなぁ

お母さんにもっと家に居て欲しかったなぁ

お父さんと離れるのやだったなぁ

いっぱい

書いたの今また忘れちゃったけど

人に見せるものでもないから

今、幼い頃からの反動が来てる

スキンシップ過多

すぐ不安定になる

甘えた

かまってちゃんしちゃう

噛み癖がでた

これはかまってほしい心理らしい

今 たくさん甘やかしてもらってるはずなのに

まだ足りないっていうの？

自分でも意味がわからない

わがままをいっても許されてしまう環境だから？

優しいから甘えちゃう

エスカレートする

……よくない気がする

寂しいなら学部の人と付き合えって

それはそうなんだろうけど

克服しようって思ったのは彼だから

本末転倒じゃないかな

よく泣くようになった

じわじわぼろぼろ

寂しいだけじゃない気がする

よくわかんない

旅行前からずーっとそんなの

旅行で自分のしたいように甘やかしてもらうのには失敗した

風邪、敵

ハグして寝たかったなぁ

けど腕しびれちゃうもんね

夜中に体に腕乗せてもらっただけで嬉しくてじわーって泣いたのは内緒

暖かくて適度に重たいの好き

頭に手乗せてもらうの好き

ちょっと重たくてほかほかする

それで撫でてもらうのはもっと好き

この前日曜会ったら落ち着いた

一日付き合ってもらえた

うれしい

無理にイかなきゃと思わなくていいって言われてほっとした

今までの人がしたとこじゃなくて

新しく彼にされたところが一番気持ちいい

こわくないっていうと変？

耳まわりとか頭さわられるのすごく好き

背中と首がかなり平気になった！

心にもないこと言わない方がいいって言われたし喧嘩もしたけど

やっぱり触られて寒気しないのは嬉しい

気持ち悪いの嫌ってびくびくしながら人と接しなくていいの

すっごく楽

なにも考えずにぎゅってしてもらえる

首に髪がかすっても大丈夫

髪型も自由にできる！！

月火二日泣かなかった

三日目の今日は、これ書いてぼろぼろしてる

いっぱい言いたいことがある

けど私じゃ上手に伝えられない

傷つけないで伝える方法がわからない

情報を小出しにするとか言うのもよくわからない

彼みたいに上手にお話しできたらいいのに

あと十日が長い

予定をいれたのは自分……